Башкирцева

1 сентября

Запах типографской краски от новых учебников, которые нам дали. Скрип серого портфеля - его подарили в детсаду как путевку в новую жизнь. Ох и страшный был портфель, я его проносила недолго, хотя в моде тогда совсем не разбиралась. Ручки - ластики - карандаши и пластмассовом пенале. От фотографа я закрываю довольное лицо огромным букетом, а впервые попав в класс, сразу же занимаю первую парту у окна. Там я по большей части и просидела почти все оставшиеся 10 лет.

Уже тогда стремилась быть первой и самой заметной, видимо, у меня это с рождения. Я и в роддоме, по свидетельству мамы, от всех младенцев отличалась - размерами (я была как месячный ребенок) и бело-розовой кожей (в то время как остальные младенцы были красными). Но мы отвлеклись.

Линейка. Праздничное настроение, белые гольфы с белым фартуком. Я успела поносить советскую школьную форму год или два. Очень символичным считалось прийти в белом фартуке, это был праздник, нет Праздник. Это могло быть только 1 сентября, в Новый год, 8 марта, в последний учебный день перед каникулами или в День рождения. А день рождения в детстве это ведь День рождения.

Я отлично помню первый день в школе, хотя все остальные школьные дни - практически нет: ни младшие, ни средние, ни даже старшие классы почти никакой памяти по себе не оставили. Ни дружбы на всю жизнь, ни любви, ни того, что действительно называется "школой" (жизни), я из школы не вынесла. Все было уже потом, а друзья так и не случились на моем пути настоящие. Я думаю, что так и должно было быть - уже в школе я поняла, что близких мне людей по духу единицы и потерять их гораздо сложнее, чем найти. И самым главным, чему я научилась в школе, стало - быть в социуме и одновременно вне его. Отличный навык для интроверта, я считаю. Особенно для интроверта, которому часто приходится притворяться экстравертом.

В общем, с днем знаний:)
Башкирцева

Я циник, а ты говоришь про какую-то душу....

Два дня подряд натыкаюсь на объявления о помощи мальчику, которому собирают на операцию в Германии какие-то баснословные деньжищи. У мальчика рак головного мозга.
Меня невероятно трогают такие истории, мне безумно жаль детской жизни, родителей, которые живут в этом аду и часто не могут помочь своему ребенку выжить. Но...
Я не хочу им помогать и никогда не буду. Потому что я думаю, что рак мозга - это приговор, что шансов практически нет. И хотя родители мне возразили бы, что если есть один шанс из миллиона, надо им воспользоваться, я никак, просто никак не могу согласиться... Я ужасная, циничная, да?
Нет никакой гарантии, что после того, как мальчику сделают операцию за 3 миллиона в Германии (или сколько там собирают, не помню), опухоль не начнет расти снова. Далеко не факт, что ребенок не умрет в мучениях на операции, после химиотерапии или еще хуже - пройдя все это от рецидива, потому что на вторую операцию вряд ли родители смогут собрать такие деньги. Родителям так, конечно, спокойнее, но ребенок постоянно страдает. А может, у него есть год или полгода нормальной, счастливой, детской, беззаботной жизни и он сможет ее прожить без мучений? А может, надо просто верить в таких случаях? Ведь бывает же?
Но не помогаю я не совсем поэтому. Просто потому,что я хочу помочь тем, кому это действительно нужно, кому это поможет. Например, своей подруге, которую обманул бывший молодой человек и подставил на крупную сумму денег. Она сможет пройти этот период и потом у нее все будет хорошо. Котятам, которых подобрали больными и голодными на улице, потому что они вырастут большими, здоровыми и ласковыми котами и кошками, может быть, станут чьим-то другом. Одинокой маме, которую бросил муж с маленьким ребенком и им нечего кушать.
Вот... Бездушный я человек...
Башкирцева

(no subject)

Сегодня только говорили - уже скоро два года, а кажется, почти как вчера.
Эти события вспоминаются в красках - цвета, запахи, усталость, сомнения, радость. События двухлетней давности. Точно так же отлично помнится все юное, все, что в первый раз - и потому неожиданное, непредсказуемое, нежданное.

А два года - быстро, практически молниеносно промелькнули, мы и опомниться не успели. Все сложилось, пришел комфорт, счастье. Вот оно, счастье, длится уже два года - но его трудно заметить, трудно вспомнить хоть что-то. Никаких запахов и цветов у него нет, одно бесконечное мелькание предметов, похожих настроений и чувств. Радость узнавания, поиски глубины в знакомом и любимом - счастье, но оно не ощущается остро.

Как мой кот - я не помню, сколько ему лет, сколько мы провели вместе, он рядом всегда. Приходишь домой - и он кричит, покормишь - придет и ткнется головой в руку. И всегда так. Кажется, иначе никогда не было, никогда не будет. И он - мое счастье тоже.

И кажется, что есть вокруг люди, каждый день они вызывают какие-то эмоции, что-то говорят, делают тебе и с тобой. Но все они стираются в какой-то серый шум. Наверное, поэтому перестают общаться друзья - они тоже становятся этим серым шумом.

А мы создали свой маленький уютный мир. Я и ты. И мама. И кот. И ну ладно, твоя мама тоже. Вот мы есть, а все вокруг - это только шум, только кажется. Они нам ничего не сделают, ничего не могут.

А дальше? А дальше - так будет всегда. Иначе не может быть, не бывает, ведь так было всегда, да?
Башкирцева

Самый лучший город на Земле

Беспокойная гладь воды и такая же пенная беспокойная бесконечность неба.
Самый амбициозный и претенциозный, но при этом такой провинциально-глуповатый. Запах разрушающейся старины и новой штукатурки, всегда меняющийся, до бесконечности, как это пенное бело-голубое небо. Каждый день не такой, как вчера. Он так жесток к любой ностальгии. В нем сложно помнить прошлое, но легко стремиться в будущее.
Мой город.
Башкирцева

Кастинг

Иногда интересно бывает примерить чужую жизнь на себя - побыть немного такой, какой я могла бы быть, если бы когда-то выбрала другую возможность.

За последний год у меня несколько раз это получалось, чаще всего - почувствовать себя на месте человека другой профессии. Безумно интересные ощущения, море адреналина, как будто я снова делаю первые шаги. Это же всегда такая сильная встряска - смена места работы, особенно профессии.

Вчера я немного постояла перед "глазом" камеры, следом за совсем молоденькими мальчиками и девочками, которые надеются что дядя-режиссер именно их снимет в своем кино. И тоже почувствовала, как будто мне 18, жизнь еще даже не начиналась и от каждого шага зависит, какой она станет. Возьмет меня режиссер в картину - и стану большой актрисой, настоящей звездой, не возьмет - пойду еще куда-нибудь пробовать свои силы.

И каждый раз думаешь, как удивительно, что все может измениться в одну минуту, буквально все. Дух захватывает:)
Башкирцева

Когда-нибудь)

Так приятно иногда вырваться из цепких объятий миллиона дел и просто поспать. Просто утром поспать.
И пусть на работе дела и на другой работе еще дела, и дома дела и еще личные дела. В оставшийся промежуток дня можно все это успеть, а быстрый темп - это же здорово. Тем более что на это есть сегодня силы.

Именно о таких возможностях я и мечтаю, когда думаю о том, что когда-нибудь я буду работать без начальников и обязательного сидения в офисе от звонка до звонка. Когда-нибудь это обязательно будет:)
Башкирцева

Совсем потеряны навыки мимикрии...

Вы знаете, я совсем разучилась писать лирику.

Наверное, я никогда не была на самом деле такой вот летящей воздушной небо-девочкой. Возможно, что и девочкой я никогда не была. Из растянутых колготок и китайских платьев я сразу стала маленькой женщиной. Почти сразу такой, которая всегда находит коней, которых надо остановить, и избы, в которые зачем-то надо входить.

Я даже в детстве стойко переносила все совсем непереносимые "трагедии". Например, я совершенно спокойно отреагировала на то, что мальчик, которого я до обморока любила в 5 классе, смеялся надо мной вместе с одноклассниками. Как будто заранее знала, сколько таких мальчиков потом будут локти кусать, несмотря на мою нестандартную красоту и все такое.

По примеру этой детской "трагедии" я потом так же переносила и настоящие трагедии. Где-то внутри меня живет целое море спокойствия и мира. И хотя я загораюсь, как спичка, от любой мелочи и могу поскандалить из-за неправильно понятой фразы, когда случается что-то по-настоящему страшное, я умею оберегать свою психику.

И как-то обидно, знаете ли... Бывают же девочки такие лирические и нежные, легкие, как птички. А мне не дано...

Я и лирику писать совсем разучилась. Вот новости - пожалте, могу, в них конкретика есть. В вот про то, что "середина августа- это пора прощаний, пора высокого неба и уходящего зноя, теплых воспоминаний, бла-бла-бла" ну никак просто. Совсем потеряны навыки мимикрии...
Башкирцева

(no subject)

Я сегодня видела самый плохой спектакль в своей жизни. Выдержала 30 минут, Дима рядом со мной уже заснул. А зрители, как ни странно, смотрели и даже смеялись...
Писать про этот ужас не могу - не хочу, чтобы читателям стало так же тошно, как и мне.
Башкирцева

О любви к театру

Я невероятно увлекающийся человек во всем, что не касается любви (только здесь я способна упираться лбом в стену один раз и на всю жизнь)). Вот неожиданно для себя как-то я и увлеклась театром.
Все началось с оперы. Решила сугубо из производственных целей наладить контакт с оперным театром, ну а там пришлось на спектакли ходить и писать о них. Хотя... может, это я изначально внезапно решила открыть на портале рубрику с рецензиями? Надеялась еще на Никиту, который будет писать туда умные вещи, но он пару раз написал, и вся рубрика целиком легла на меня.
Уже не помню.
Оперу и балет я очень люблю с детства - спасибо маме, воспитала хорошее, культурно развитое чадо, не зря все детство водила и в оперный, и в консерваторию, и музыкалку заставила закончить. В опере я еще более-менее что-то понимаю. Хотя с профессионалами, конечно, не сравнить - только где они в казанской прессе, эти профессионалы?
Затем меня понесло в драму.
Стоит сказать: в универе мне благополучно выдали диплом о дополнительной специальности "Литературная критика". И вот соответственно литературный критик, вооруженный своим инструментом, пришел в театр. Только препарировать-то нечем))) Инструмент нужен другой, угол зрения.
Теперь задумываюсь о дополнительном образовании...
Мне ведь недостаточно того, что я пишу рецензии, мне хочется делать это на достойном уровне. Как у патологической отличницы - здесь тоже должна быть оценка "5".