мой чёрный клубок
которого не распутать
а только вытягивать мысль за мыслью
одна мысль - мне больно
другая - мне одиноко
третья - здесь темно и холодно
как в могиле
вытянешь - и как будто не так уж и плохо
но они такие жалкие
что даже никому не скажешь
их так жалко растерзанных
коротких
и ненужных
именно потому что я точно такая же

Мерилин Монро говорила, что у женщин два оружия: слёзы и тушь для ресниц, но они не могут использовать их вместе. Неправда. Вместе ещё эффективнее.

То, что можно, договорившись, всем вместе переводить время вперёд-назад, ещё раз доказывает, что времени не существует. Существуют только представления о нём.

Всё понятно с родовой общиной: люди жили там все вместе, потому что иначе было просто не выжить. В греческом полисе самым суровым наказанием считалась не смертная казнь, а изгнание. Тоже всё понятно - за пределами полиса человек становился никем, чужаком, ему грозила гораздо более страшная смерть.
Но сейчас, когда общение с друзьями чаще всего происходит "в контакте", с собственным мужем - в последние 5 минут перед сном, - зачем мы всё-таки нужны друг другу? А может быть, внутренняя самодостаточность - признак духовного богатства? Можно ли быть счастливым, ни с кем не общаясь?
Может быть. Можно.
И всё же есть нечто большее, чем радость быть самодостаточным, и счастье быть с кем-то рядом - совсем другое, чем счастье быть в гармонии с собой. Гармония с собой - это ведь по большому счёту так просто по сравнению с полной гармонией с кем-то другим, с кем-от, кто когда-то вообще был для тебя чужим и никем, и никак не воспринимался.
Например, православные священники брак часто называют школой любви. То есть общение супругов учит их любви, которая затем выходит из круга семьи и распространяется на всё, их окружающее. Наверное, это в сущности и есть главное общение, которое и продолжается всю жизнь, и имеет экзистенциальный смысл... Потому что, возможно, познать любовь и научиться любить - это главная задача, которую нужно выполнить в жизни.
От разных людей, получается, мы учимся чему-то определённому, и общение только тогда нужно, когда это не просто способ подсластить одиночество, а когда оно вносит что-то новое внутрь, формирует ценности и мировоззрение. Передача опыта...
Или просто научение через действия и постижение этих действий. Бывает даже так, что человек сделал что-то непритное, но из этого можно извлечь для себя что-то весьма полезное. Или общение почти без слов: не было ли и у вас так, что находясь на огромном расстоянии и не поддерживая связь ни с помощью телефона, ни посредством Интернета, есть ощущение, что человек как-будто продолжает быть рядом, как будто общение с ним не прекращалось ни на минуту? Ведь так общаться можно даже с ушедшим из жизни человеком, и это общение приносит такую пользу, какой не могут принести долгие беседы тет-а-тет...
Стоит сказать и о блогах с социальными сетями. Если бы не ЖЖ, не было бы очень многих людей, без которых я не представляю даже, как сложилась бы моя жизнь, если бы они не привнесли в неё что-то своё. Благодаря "контакту" я тоже во многих случаях раскрыла людей с новой стороны, и очень многие старые отношения обрели глубину и получился такой переход: из реальности, когда отношения, казалось бы, были бесполезны и ничего не обещали большего, в Интернет, где появилось в них что-то новое, а потом снова в жизнь - на новом этапе.
Так что вывод делаю такой: родовая община и греческие полисы, слишком много общаясь, тем не менее были лишены главного - возможности сравнить. В наш же век одиночества в толпе преимущества "просто вместе" куда более очевидны...

Обещанный рассказ. Отъезжая от загса в церковь я, помнится, сказала: если б я знала, что это такое, никогда бы свадьбу устраивать не стала. Это при том, что свадьбы почти и не было: я просто последовательно воплотила в жизнь все свои мечты - купила платье, нашла хорошего фотографа (Максим, ещё раз спасибо), видеооператора (хотя о нём я не мечтала, но всё равно почему-то захотела), был загс, церковь и музей. Ах да, я совсем забыла упомянуть о женихе. Ещё я нашла жениха:)) Ну и первая брачная ночь, конечно, да:)) Это был, кстати, самый приятный момент дня, остальное всё равно прошло как в тумане, а ночь я помню в красках, несмотря на французское шампанское:)
Даже при всём том, что не было банкета, выкупа и прочего не интересного мне действа, всё равно было достаточно утомительно. Наверное потому, что организация оказалась почти целиком на мне... Совет невестам: не берите на себя это, лучше наймите агенство торжеств, если позволяют средства. Что бы там ни говорили про приятные хлопоты.
А замужем... как ни странно, хорошо.
Кстати, я продлила себе удовольствие быть невестой: я ею уже побывала два раза, второй раз на параде невест. И останавливаться на достигнутом не намерена!

В общем, поженились мы. Подробности позже, потому что муж пришёл с работы, убегаю встречать:))

Нет, быть замужем - это не как лететь на самолёте. Это как неожиданно во взрослом состоянии узнать, что у тебя есть брат-близнец, и теперь с этим надо как-то жить.

Мне сейчас кажется, что быть замужем - это как лететь на самолёте. Собираешь вещи, переживаешь - что понадобится, что нет. Едешь за три часа в аэропорт, проходишь паспортный контроль и приходится ещё долго-долго ждать: ночь, хочется спать. И страшно - а вдруг не взлетит, а вдруг разобьёмся?
И только когда после всех смешных манипуляций стюардов с жилетами и масками слышишь: высота такая-то, полёт нормальный - радость. Вот, я лечу, под крылом самолёта о чём-то поёт... ветер, наверное. А ты наконец за всю эту ночь впервые радуешься: взлетели, ура, можно раскладывать кресло, тесня соседей сзади, устраиваться поудобнее.
Конечно, ещё надо чтобы полёт так и прошёл нормально, и приземлиться под апплодисменты. Но это потом, до этого ещё очень долго: ситцевая, бумажная, кожаная, льняная... А пока просто свадьба: красивый маникюр, волосы в лаке, "Согласны ли вы?".
Ну что ж... Полетим?

послушай
это ливень льёт за моей спиной
его увезёт красный автобус
где шатаются жёлтые стулья
я слышу
это кровь идёт по твоим венам
закрой окно
это слёзы текут
неуловимо стремясь к твоему плечу
это твоя рука
трогает меня как чужую
как чужую невесту
боясь нарушить невинность минуты
это яблоки падают в больничном саду
это мы
больны
неизлечимо
любовью

Вчера вечером вернулись со Свяжска...
Это просто непередаваемое по эмоциям место, лучше, чем здесь, я нигде не отдыхала, ни на каком море, ни с каким сервисом. Когда ехали, готовились чуть ли к самому худшему - всё-таки не курорт, отдых в таких местах непредсказуем. Боялись, что вообще потеряемся по дороге - её нет ни на каких картах, ни в гуглях, ни в печатных атласах. На самом деле найти всё оказалось предельно легко, причём дорога очень хорошая, новенькая, долетели практически:)) Я думала, что в "гостинице" никаких условий нет совсем, приготовилась мыться в Свияге. А там есть и душ с горячей водой, и газовая плита. И кровати не скрипучие;))))))))) Соседи ненавязчиные, никто никому не мешал.
Чудесные закаты, звон колоколов, добрые люди везде - каждый прохожий, причудливое смешение архитектур (храмы - расцвет шестнадцатого века, деревянная и каменная архитектура девятнадцатого, то, что в Казани и других крупных городах либо уже уничтожено, либо старательно уничтожается, покосившиеся деревенские домишки - упадок двадцатого )... Здесь есть что посмотреть, чему удивиться и замереть от восхищения.
То, к чему я всё-таки не подготовилась, - солнце, палящее сильнее, чем в любых Турциях. Я обгорела в первый раз за много лет, последний раз был в детстве! У меня сгорели даже уши, которые я забыла намазать солнцезащитным кремом, и брови - это вообще в первый раз в жизни:)) А ещё комары, вечером их очень много, тучи просто, без качественных репеллентов не обойтись. Вообще на острове много всякой живности, хорошо им тут, видимо, как и нам было - очень хорошо:)
Мы ещё вернёмся.

Раньше я думала, что отношения такие и молодые люди не вполне адекватны, и поэтому у меня всегда не личная жизнь, а Везувий. Недавно я поняла: это я такая. Это именно я девочка-истерика и со мной невозможно не ругаться. Это я вывожу всё из равновесия, и сама же от этого страдаю-страдаю-страдаю... Иначе, видимо, не умею, потому что желание "покинуть этот мой ад" никогда меня не покидало, в отличие от "моего ада".
Странно: в себе я ощущаю гармонию, а во взаимодействии с кем-то я чувствую себя как на качелях - дух захватывает от падений и взлётов. Я как будто с собой вношу какой-то разлад. И я бы хотела это изменить, но не знаю: смогу ли я вообще иначе существовать?..

Рано или поздно надо делать то, что хочется: неисполненные желания приводят к катастрофам внешним и внутренним. Хотя это давно не актуально и нелогично: фотография, которую я давно хотела выложить где-нибудь на своих страничках, но не могла. Освобождаю, как пойманную птицу, своё желание - лети:))


Это сентябрь прошлого года.

ветром в траве
становится
несбывшаяся мечта
о твоих руках
переменчивым летом
которое самые острые осколки
поворачивает внутри меня
и эти осколки
отражают тебя многократно
разбитое зеркало
непролитые слёзы

и каждый превращается в тебя
в моей доверчивой памяти
которая неосторожно подставляет
как ладони
под льющийся с неба свет
частицы твоего образа
в каждого прохожего

стучусь к тебе
прмахиваясь мимо клавиш
как стучит моё сердце
ты
слышишь слышишь слышишь?

мне три года
база отдыха и лето
я притворяюсь спящей
чтобы папа взял меня на руки
и отнёс в постель
я тяжёлая и на руки меня не берут
давно
папа берёт меня на руки
как маленькую невесту
руки у него очень большие
как только он кладёт меня в постель
я на самом деле засыпаю

мне восемь лет
девятое мая и салют
я притворяюсь
что не могу идти
чтобы папа взял меня на руки
и понёс домой
папа берёт меня на руки
как совсем маленькую
и руки у него очень большие
когда мы приходим домой
я засыпаю

мне двадцать три года
у меня что-то сломалось в сердце
я не могу жить
папа
возьми меня на руки
возьми меня на руки

но папа меня больше не слышит

съем с тобой пуд соли
и три тонны мороженого
буду выведывать тайны твои
осторожно
буду на два годы делить
и на десять умножать радость
если только попросишь быть
буду
себе возьму самую малость
душу

На площадке за Благовещенским собором весело парят стрижи, резвятся воробьи. На экскурсии мне скучно, я постепенно теряю нить повествования экскурсовода (не понимаю, почему она считается лучшей, я у неё на экскурсиях всегда выпадаю куда-то) и погружаюсь в мечтательное самокопание... Гляжу на предзакатные облака и на птиц... Возле плеча я вдруг чувствую движение воздуха, оглядываюсь - рядом со мной парит в воздухе воробей... Я даже не успела удивиться, как он коснулся плеча лапками и улетел.
В чём явный и тайный смысл этого - неясно. Знаю, что у славян воробей - птица, носящая на лапах невидимые оковы, если влетает в дом - к вестям о покойнике, а если снится - к любовным делам. Вот теперь непонятно, как толковать его поведение: либо он указывал на меня, что я скоро умру (что маловероятно, потому что весть о покойнике и самому умирать - не одно и то же вроде бы), либо в любви меня ждёт просто невероятное счастье... Будем проверять.